in den französischen Alpen
D-ROLF freut sich über eine Nachricht von Euch.
hallo rolf, bin durch zufall auf deiner seite.lass doch mal was hören.wohne jetzt allein in dresden.bis bald hanno
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Raus aus Afghanistan!
Schöne Freunde hast du bei der CDU u. SPD! Wer dort den Krieg schürt ist nicht wählbar. Wenn die dort schon so viele Soldaten haben, warum klären sie nicht auf und versuchen wenigstens die geklauten Tankwagen zurück zu holen?
Was uns zusätzlich verärgert ist, wie hier mit radarfallen usw. vernünftige Menschen abgezockt werden. Der Gipfel sind dann die Rauch- und Glühbirnenverbote. Das gabs noch nicht mal in der DDR
R C
Beliebig, statt beliebt- schrieb BILD über Seehofer. Auch bei uns gibt es zu viele austauschbare Politiker ohne Profil. In allen Parteien ! !
Uda Heller u. Ch. Bergner haben ihre Direktmandate verloren, weil sie zu defensiv waren. Am autistischsten ist unser Wirtschaftsminister. Über die SPD muss man hier nicht diskutieren. Platzeck ist gut u. bekam sein Resultat
Post von der EDV-Abteilung
Einhaltenswert um im Büroalltag Spaß zu haben.
1. Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3. Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen Mailverteiler.
4. Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5. Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen hat.
7. Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder??
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: ?Kein Wählton? oder ?No Dial Tone? bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.
9. Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen, keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11. Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13. Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon drucken?
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten wird?) Das ist etwas für Schwächlinge.
15. Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und ?verbessere? Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17. Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19. Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen, heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffe oder dicke Tropfen klebrige Cola unter den Tasten befinden.
21. Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem Text: ?Sind Sie sicher?, oder ?Are you sure? erhältst, klick so schnell wie möglich auf den ?JA? oder ?YES? ? Button. Verdammt, wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun, oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: ?Ich weiß überhaupt nichts über diesen Computer Dreck?. Es ärgert uns überhaupt nicht, wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23. Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß, ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin, dass sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
25. Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma. Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen. Gott verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27. Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen läßt.
29. Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann. Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.
Klasse.
Ich lese gerade in der MZ, das Du zum Trabitreffen nach Ferropolis kommst. Wann bist Du da?
Übrigens Hugo, dieich schon lange nicht mehr auf Treffen sah, verkündet, das sie wegen dir! nicht kommt.
Gruss Ulli
Das Treffen war Klasse. Über 300 Oldis vor toller Kulisse u. professionelle Ausführung. Bilder u Details folgen ....vergesst die Trabizwerge u. Co
ff
D R
Hi Rolf,
wir haben vor ca. einer Woche Deinen Trabi am Ruby's Inn inspiziert.. ;-) Alles i. O. nur den Tüv solltest Du mal erneuern lassen...
Viele Grüße
Ron
ist ja toll, was die Trabizwerge so über das Pausaer Rennen schreiben. Ist wohl doch nicht so schlimm 15 Trabis zu zerschroten? Damit wird noch deutlicher, das es sich bei den Angriffen gegen Dich, nur um eine Neidattacke von Hugo, Little u. Co. handelte. Vasallen ohne Hirn, wie Frankenstein mobbten dann einfach mit, weil es ja einfach ist, aus der Masse raus zu verletzen.
Die "Welt online" hat gerade den Trabi zum hässlichsten Auto der Welt gewählt - Unsere Antwort - wurde gleich gelöscht...
WIR Trabifahrer haben die Weltautoreadaktion zur dümmlichsten Redaktion gewählt. Im Gegensatz von Autoschönheit ist das Objektiv. Oder sind Moskvitsch oder Sapporoshez schöner? Nein aber die kennt Ihr einfach nicht. Auch der DKW Junior hatte ein ähnliches Outfit.
Trabi for ever!
Weitere Hinweise www.D-ROLF.com
Hallo Rolf,
Vom 12.06.-14.06 2009 findet in Seehausen-in unmittelbarer Nähe des Messegeländes und des Sachsenparkes unsere 650 Jahrfeier statt.Durch massive Werbung wird mit einer hohen Besucherzahl gerechnet.Da es sich um ein Jubiläum handelt,dürfen alle Händler und Aussteller sich kostenfrei präsentieren (kein Standgeld oder andere Abgaben).Wir würden uns freuen,Dich am 13.06.09 und am 14.06.09 ab 10.00 Uhr bei uns begrüßen zu dürfen.Bitte teile mir bis spätesten bis zum 22.05.09 mit,ob Du daran teilnehmen möchtest.Jedes Gewerbe ist nur einmal vertreten.
Wir freuen uns auf eine gute Zusammenarbeit.
Gerd Döring
Dohlenweg
Leipzig-Seehausen
Durch unseren Opa stiess ich auf folgende Zeilen. Jetzt bewundere ich noch mehr eure Leistungen mit den Trabis in der Wüste. War es wirklich so schlimm?
http://www.deutsches-afrikakorps.de/html/tagebuecher/leben_in_wuesteII_kuhn.html
