Honecker und Castro in Leuna
D-ROLF´s Witzesammlung, jeder kann mitmachen und die Sammlung erweitern. Einfach eintragen!
Was ich einmal werden möchte.....
Wenn ich groß bin, möchte ich Pilot werden, weil das lustig ist und man nicht viel lernen muss. Darum gibt es auch so viele. Piloten brauchen nicht so viel in die Schule gehen. Das ist schön. Sie brauchen bloß Zahlen lesen lernen, damit sie die vielen Uhren im Flugzeug lesen können. Ich glaube, es ist gut, wenn sie bei Landkarten bescheid wissen, damit sie sich nicht so oft verfliegen. Piloten müssen auch tapfer sein, damit sie sich nicht fürchten, wenn sie bei Nacht und Nebel herumfliegen, ohne was zu sehen. Wenn der Motor ausgeht oder ein Flügel abbricht, dann darf der Pilot nicht zappelig werden, sondern muss ganz ruhig überlegen, damit er das Richtige tut.
Was mir auch gefällt, ist das viele Geld, das man als Pilot bekommt. Das ist mehr, als man ausgeben kann. Das kommt, weil alle Leute glauben, dass das Fliegen mit dem Flugzeug gefährlich ist. Bloß die Piloten glauben es nicht, weil sie wissen, dass es ganz einfach ist. Das alles mag ich ziemlich gern, bis auf die Mädchen. Alle Mädchen rennen den Piloten nach und die Stewardessen wollen alle Piloten heiraten. Die Piloten müssen deshalb immer die Mädchen fortscheuchen, damit sie nicht beim Fliegen stören. Die Piloten sehen auch alle so dufte aus, weil sie so viele Abziehbilder auf der Lederjacke und auf dem Auto haben.
Hoffentlich wird es mir beim Fliegen nicht so schlecht wie beim Dampferfahren, dann könnte ich ja nicht Pilot werden und müsste arbeiten.........
idaflieg
Der Ur text stammt aus dem Museum für luftfahrt u. Technik Merseburg .
Unbedingt besuchen!!
D R
Igor v. VW:
Many of you may be too young to remember U.S. comedian Sam Levenson, he was popular from the 1940s through the mid-1960s. But Levenson said things that made sense and it would be a shame if they faded into oblivion, so here are a few of his "nuggets" worth assaying.
1. The first screw to get loose in your head is the one that holds your tongue in place.
2. You're only young once. After that it takes some other excuse for behaving like an idiot.
3. Even if the majority agrees on an idiotic idea, it is still an idiotic idea.
4. There are more important things in life than money. The trouble is they all cost money.
5. On sex education in schools: Let them teach it! If the schools teach sex the way they teach everything else, the kids will lose interest anyhow.
6. Somewhere on this globe a woman is giving birth to a child every ten seconds. She must be found and stopped.
7. You must learn from the mistakes of others. You can't possibly live long enough to make them all yourself.
8. I admit that my wife is outspoken, but by whom?
9. Insanity is hereditary. You can get it from your children.
10. Lead us not into temptation. Just tell us where it is; we'll find it.
Zwei betrunkene Urlauber begegnen sich bei Mondschein auf der Strandpromenade. Fragt der eine lallend: "Entschuldigen Sie, ist das Helle da oben die Sonne oder der Mond?"-"Keine Ahnung", lallt der Andere zurück." Ich bin auch nicht von hier!"
Das ist nicht anständig und kein Witz...
Was wäre, wenn ...
... die Finnen etwas anständiger wären?
Finnen und Finninnen sind wie Mika Häkkinen. Wenn man dem einen Karton in die Hand gibt und sagt, Mika, schaff den mal da und da hin, dann macht er das auf kürzestem Wege ? durch den Gartenteich, übers Tulpenbeet und ein Jägerzäunchen. Jedenfalls im TV-Werbespot. Der Finne ist geradeaus, gemütlich, bärenstark, eine ehrliche Haut, sitzt im Dampfbad und ernährt sich von Hochprozentigem oder Walfischtran.
Besonders nette Exemplare lebten vor rund 150 Jahren in dem Örtchen Nokia. In den Kindertagen des Kapitalismus erfanden sie einen Kindergartenkapitalismus, an dem alle Dorfbewohner Spaß haben konnten. Sie tauschten untereinander Babykleidung, geschnittenes Brennholz, Sägeblätter oder Gutscheine für die Fußpflege. Dann stellten sie Gummistiefel her und gingen ? auch das eigentlich ein Witz ? an die Börse. Das Nest blühte auf und leistete sich eine kommunale Sauna und einen Busbahnhof. Und plötzlich war Nokia der größte Hersteller von Fernsprechgeräten, die ohne Strippe funktionieren.
Heute aber bringen die Finnen aus Nokia Schmerz und Trauer über die Arbeitswelt der Deutschen. Sie verhalten sich hundsföttisch gemein, wie man es ihnen nie zugetraut hätte. Der Finne tut etwas, was in Deutschland tabu ist, tabuer noch als Kinderschändung: Er will Gewinn machen. Pfui Teufel aber auch!
Das haben zahlreiche Politiker und Gewerkschafter klar erkannt. »Diese Profitmaximierung ist einfach unanständig«, maulen sie vor dem Bochumer Werktor in die Kameras. Hinzu komme ? und das sei sozusagen für die Nokia-Arbeiter in all ihrem Unglück besonders erniedrigend ? daß die finnische Bosheit nur über »dürftige« Argumente verfüge. Genau besehen nur über eins: Profit und Extraprofit.
Besonders überrascht, ja überrumpelt sind mehrere tausend bienenfleißige Bandarbeiterinnen und Bandarbeiter, Zulieferer, Busfahrer, Kneipenwirte und auch lokale Bestatter, die ? zeitversetzt ? Umsatzeinbußen fürchten. Selbst den Arbeitern in den umliegenden Opel-Werken fällt es wie Schuppen von den Augen. Sie alle hätten nicht für möglich gehalten, daß es noch Kapitalismus gibt. Im Vertrauen darauf, daß dieser sich auf Hartmut Mehdorn, Josef Ackermann und vergleichbare Typen beschränkt, haben sie sich Häuschen gekauft und Kredite aufgenommen. Ihren Kindern, sofern diese einen Funken Intelligenz zeigten, haben sie ein Universitätsstudium versprochen. Und nun kommt ihnen plötzlich Nokia mit seinem Gewinnstreben dazwischen!
Auch Michael Glos ist verwirrt und angeekelt. Seine Beamten haben jedoch ihren Ekel überwunden und Gespräche mit den widerlichen finnischen Ausbeutern aufgenommen, um deren dürftiges Argument zu zerschlagen. Über den Verlauf der Verhandlungen ist Stillschweigen vereinbart. Aber falls Nokia bis Ende der Woche anständig wird und auf den Kapitalismus verzichtet ? wir werden es erfahren.
Hilfsweise hat Sozialdemokrat Struck sein Büro angewiesen, ihm ein anderes Handy zu beschaffen, und zwar eins, das in einem Konzern hergestellt wird, der für Profit nicht über Leichen geht. Er wird wohl zum Fenstnetztelefonierer regredieren. Die IG Metall hat einen »harten Kampf« angekündigt, über den man heute schon lachen darf. Auch die Kanzlerin war schon böse mit den Finnen und forderte im Telefonat mit der Nokia-Chefsekretärin, daß es künftig die deutschen Arbeiter nicht »aus heiterem Himmel« erfahren sollen, wenn sie gefeuert werden.
Einige Bochumer Nokia-Werker träumen indes jenen Traum, der einst in Nokia begann: Babyklamotten tauschen, Gutscheine für die Fußpflege, Gummistiefel und dann genossenschaftlich ein Handy zusammenschrauben, mit dem man auch einen Nagel in die Wand schlagen oder das man auch als Ventilator benutzen kann
A Pyramid Scheme Worth Trying
Kettenbrief!
unbedingt ausprobieren
a worthy pyramid scheme! Simply follow the instructions and e-mail the following to 9 of your friends.
INSTRUCTIONS
First, anesthetize your wife/girlfriend, put her in a large carton, (don't forget some ventilation holes),and send it to the person who is at the top of your list.
-betäube deine Frau u. sende sie in einem karton an die oberste Adresse der Liste.....
Soon, your name will be at the top of the list, and you will receive 823,542 women through the mail.
Statistically, among those women, there will be at least:
-- 0.5 Miss Worlds,
-- 2.5 models,
-- 463 wild nymphos,
-- 3,234 good-looking nymphos,
-- 20,198 who enjoy multiple orgasms,
-- and 40,198 bi-sexual women.
In total, that is 64,294 women who are simply hornier, less inhibited, and tastier than the grumpy old bag you mailed off. And, best of all, your original package is guaranteed not to be one of those that come back to you.
DO NOT BREAK THIS CHAIN LETTER!!!
One Aussie bloke, for example, who sent the letter to only 5 instead of 9 of his friends got his original girlfriend back, still in the old dressing gown in which he sent her off, with the same old migraine headache, and the accusatorial expression on her face.
On the same day, the international supermodel he'd been living with since he sent off his old girlfriend moved out to live with his best friend (to whom he had not sent the chain letter).
While I am sending this letter, the bloke that is in 6th place above me has already received 837 women and is lying in hospital suffering from exhaustion. Outside his ward are 452 more packages.
YOU MUST TRY THIS E-MAIL!!!
This is a unique opportunity to achieve a totally satisfying sex life. No expensive meals out, no lengthy conversations about trivialities (that only interest women) just so that you can bonk her. No obligations, no grumpy mother-in-law, and no unpleasant surprises like marriage or engagement.
What more could you ask for? Start the New Year off on the right track. Do not hesitate ... send this letter today to 9 of your best friends.
Angela Merkel in Kenia
Angela Merkel ist mal zu Besuch in Kenia beim Präsidentschaftskandidaten Odinga.Während des Essens will sie sich mit dem Gastgeber unterhalten. Also deutet sie auf das Glas des Kenianers und fragt ihn: "Gluck-gluck gut?"
Der Kenianer nickt und widmet sich wieder seinem Essen. Um die Unterhaltung nicht gleich wieder enden zu lassen zeigt Merkel auf den Teller und fragt den Gastgeber: "Ham-ham gut?"
Der Gastgeber nickt und steht auf. Er klopft an sein Glas und hält eine flammende Rede in perfektem Hochdeutsch.
Als er nach zwanzig Minuten seine Rede beendet, setzt er sich und fragt Merkel: "Bla-bla gut?"
Raila Odinga hat in Magdeburg studiert u. spricht natürlich ausgezeichnet deutsch.
An Witzen hängt oft tiefe Wahrheit, auch das deutsche Politik in Afrika oft nicht sensibel genug ist....
D R
Epson Witz:
Der Richter zum Angelagten:
Haben sie sich nicht denken können, das es Verbrecher sind? Sie verkauften sooo billig!
Angeklagter:
Ich dachte, die so teuer verkaufen sind die Verbrecher!
Sind Epson oder Medimax Verbrecher, weil sie die Tinte so teuer verkaufen?
Oder sind wir als Kunden doof, weil wir uns das gefallen lassen?
Das Anschlusskabel für den Epson gibt es beim Medimax für ca. 8?, im Toombaumarkt für 1,99
Da gibt es auch Druckertinte , sogar für Epson 4450 !
Ein Polizist stopp einen Trabi-Fahrer: "Sie fahren Schlangenlinien. Ich nehme an, sie sind betrunken. Bitte steigen sie aus." Der Polizist macht eine Alkoholkontrolle und sagt zum Fahrer. "Na, wie ich vermutet, stockbesoffen sind sie." Darauf der Fahrer. "Gott sei Dank, ich dachte schon, am Trabi wäre was mit der Lenkung nicht in Ordnung."
http://www.youtube.com/watch?v=O4lcFPhTcRo&feature=related
Die Wahrheit über Alcooohol
Vorsicht!!
Nicht jugendfrei !!
Tierporno??!!
Übrigens;
der Unterschied zwischen einem Trabi u. einem Epson Drucker ?
http://www.killermetal.ch/53871898fd12c034a/538718999013ccd01/index.html
Mein Epsom ist vom Medimax
Unter Freundinnen: "Sagst du es deinem Mann immer, wenn du einen Orgasmus hast?" - "Nein, er mag es nicht, wenn ich ihn so oft im Büro anrufe..."
Die junge Ehefrau ist zu ihrer kranken Mutter gefahren. Im Kühlschrank findet der Ehemann einen Zettel: "Guten Appetit!" Unter dem Kopfkissen noch einen Zettel: "Ich bin bald wieder da." Und dann in seinen guten Schuhen: "Du Schuft, wo willst du hin?"
