Rallye Paris-Dakar 1993/94
D-ROLF´s Witzesammlung, jeder kann mitmachen und die Sammlung erweitern. Einfach eintragen!
Der Kampfhundbesitzer
Im Süden von Belgien ist ein Jogger auf der Flucht vor einem angreifenden Hund ertrunken. Der Mann wurde von einem American Staffordshire-Terrier verfolgt und sprang aus Angst vor dem Tier in Namur in einen Fluss, in dem er ertrank.
Der Besitzer des gefährlichen Hundes flüchtete nach dem tragischen Vorfall, konnte aber trotzdem von der Polizei festgenommen werden. Der Besitzer des Kampfhundes muss sich nun wegen unterlassener Hilfeleistung und fahrlässiger Tötung verantworten. Ob er eingeschläfert wird, ist noch unklar.
Bei unserem Italiener gibt es jetzt eine Pizza Maradonna.
Sie ist klein, dick und hat nichts drauf.
Der bulgarische Tourismusverband hat vor dem internationalen Gerichtshof Klage gegen die USA eingereicht. Es geht um die geplante Umbenennung des Golf's von Mexiko in "Schwarzes Meer".
Neulich auf der Kirmes, unterhalten sich zwei 14 jaehrige Maedels:
"Ich muss aber um neun zu Hause sein"
"Wieso zicken Deine Eltern wieder rum ?"
"Nee mein Kind wartet
Das SCHLICHTE ist der Gipfel des Raffinierten
Mein Gold-Esel ist gestorben
Eine Politikerin und ein Politiker rufen bei potentiellen Wählerinnen und Wählern ihres Wahlkreises an. Sie teilen ihnen freundlich und bestimmt folgendes mit: "Mein Gold-Esel ist gestorben."
Die Angerufenen fragen dann fast immer: "Und warum sagen sie mir das?"
Die erhellende Antwort der Politikerin und des Politikers ist immer gleich: "Bei einem Todesfall soll man doch die nächsten Verwandten benachrichtigen."
PERSONAL HYGIENE for australians
1. While ears need to be cleaned regularly, this should be done in private, using one's OWN car keys.
2. Even if you live alone, deodorant isn't a waste of money.
3. Extensive use of deodorant can only delay bathing by a few days.
4. Dirt and grease under the fingernails is a no-no, it alters the taste of finger foods and if you are a woman it can draw attention away from your jewelery.
Hund oder Katze
Ein Pfälzer und eine Saarländerin, die schon viele Jahre befreundet sind, unterhalten sich. Der Pfälzer erzählt: “Ich habe mir die letzte Woche farbige Kondome gekauft. Ja, farbige Kondome. Die taugen aber nichts. Die färben ab!“
“Ja. Das stimmt“, sagt die Saarländerin. “Mein Mann hat gleichen Dinger auch. Die färben wirklich ab. Und knicken tun sie auch noch.“
Der einfühlsame Pfälzer überlegt eine Weile und hat dann plötzlich die richtige Antwort: “Ich weiß nicht, was dein Mann dazu sagt. Ich denke, er sollte sich keine Kondome mehr kaufen, sondern lieber einen Hund oder eine Katze.“
Besonderheiten
Durch was unterscheidet sich das Saarland ganz offenkundig von anderen Bundesländern?
Im Saarland gibt es keinen Ministerpräsidenten, sondern nur einen Oberbürgermeister.
Falls Sie einmal ins Saarland reisen, dann sollten Sie eins noch wissen. Die Saarländerinnen und Saarländer nennen Ihren Oberbürgermeister nicht Oberbürgermeister, sondern Ministerpräsident.
Erschossen
Was wäre passiert, wenn man Ulbricht statt Kennedy erschossen hätte? Schwer zu sagen. Nur eins ist wohl ziemlich sicher. Onassis hätte die Witwe nicht geheiratet.
Ha Ha!
Schlechte Aussichten
Die Zahl 13 soll ja eine Unglückszahl sein. Dennoch, einen Weltuntergang wird es 2013 vermutlich nicht geben. Vielleicht ist aber trotzdem etwas an der Zahl 13, was uns bei näherer Betrachtung beunruhigen sollte. 2013 gibt es nämlich Bundestagswahlen, und die gewinnen entweder die Regierungs- oder die Oppositionsparteien. Das hat mich nachdenklich, sehr nachdenklich gemacht. Ich bin ins Grübeln gekommen. Vielleicht ist ja doch etwas dran, an der Zahl 13 als Unglückszahl.
Sitzen zwei Elefanten in der Wüste und stricken Heizöl da kommt ein Förster vorbei und fragt:
" Haben Sie Überhaupt einen Angelschein "?
Sagt der eine Elefant zum anderen:
" Was interessieren mich die Erdbeerpreise, ich bin mit dem Fahrrad da!"
