Nashörner am Sambesi
D-ROLF´s Witzesammlung, jeder kann mitmachen und die Sammlung erweitern. Einfach eintragen!
Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Reinigungskraft bei einem Software-Unternehmen. Der Personalleiter lässt ihn einen Test machen (den Boden reinigen) darauf folgt ein Interview und schließlich teilt er ihm mit "Sie sind eingestellt, geben Sie mir Ihre E-Mail dann schicke ich Ihnen die nötigen Unterlagen".
Der Mann antwortet ihm, dass er weder einen Computer besitzt noch entsprechend eine E-Mail hat. Der Personalmensch antwortet ihm, dass er ohne E-Mail Adresse virtuell nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.
Der Mann verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 Dollar in der Tasche. Er beschließt in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo Tomaten zu kaufen. Er verkauft die Tomaten von Tür zu Tür und innerhalb von 2 Stunden verdoppelt er sein Kapital. Er wiederholt die Aktion 3 mal und hat am Ende 160 Dollar.
Er realisiert, dass er auf diese Art und Weise seine Existenz bestreiten kann, also startet er jeden Morgen und kehrt abends spät zurück. Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht er sein Kapital. In kurzer Zeit kauft er sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt er über einen kleinen Fuhrpark für seine Lieferungen. Innerhalb von 5 Jahren besitzt er eine der größten Lebensmittelketten der USA.
Er beschließt an seine Zukunft zu denken und möchte einen Finanzplan für sich und seine Familie erstellen lassen. Er setzt sich mit einem Berater inVerbindung und sie erarbeiten einen Vorsorgeplan. Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter ihn nach seiner E-Mail Adresse, um ihm die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Der Typ antwortet ihm, dass er nach wie vor keinen Computer und somit auch keine E-Mail besitzt. Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios - Sie haben ein Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail. Stellen Sie sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"
Der Mann überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau!"
Wie lange dauert es, bis man seinen Trabi bekommt?
5 Tage: Einen Tag für die Anmeldung, drei Parteitage und einen Tag für die Abholung.
Danke Jungs, Eure Trabiwitzesammlung ist gut.
DR
Das Leben bietet Storys, die kann sich der beste Komiker nicht ausdenken.
Realsatire aus Magdeburg
hildegunst.blogspot.com/search/label/Hieckmann
Wenn du kritisiert wirst, dann musst du irgend etwas richtig machen. Denn man greift nur denjenigen an, der den Ball hat.
Der Unterscied zwischen einem hanseatischem u. einen ungarischen Händler?
Beide verkaufen Dir ihre Grossmutter, aber der ungarische liefert nicht....
Kommt ein Mercedes-Fahrer auf einen Parkplatz und trifft dort auf einen Trabbi-Fahrer.
Fragt der Trabi-Fahrer:
"Möchten Sie einen Kaffee haben?"
Sagt der Benz-Fahrer:
"Was, Sie haben eine Kaffeemaschine eingebaut in ihrem Trabi?"
"Na klar, alles serienmäßig!"
Das kann der Benz-Fahrer nicht glauben und sie vereinbaren, sich in 2 Wochen wiederzutreffen. Nach 2 Wochen fragt der Benz-Fahrer nun:
"Wollen Sie einen Kaffee von mir haben?"
"Ach nein," sagt der Trabbifahrer, "ich drinke heute lieber Cappucino!"
"Das gibts doch nicht", sagt der Benz-Fahrer, "ich habe ein Auto für mehr als 50.000 Euro und dennoch weniger Extras wie der Trabi!"
Sie vereinbaren erneut ein Termin in zwei Wochen. Nach zwei Wochen nun geht der Benz-Fahrer zum Trabi und klopft an die Scheibe. Alles beschlagen.
Er fragt:
"Wollen Sie nun einen Cappuccino von mir?"
"Moment", sagt der Trabbi-Fahrer, "ich dusche gerade!"
http://www.alkohol-hilfe-berlin.de/awards.htm
Hallo Thomas,
Wir haben wirklich eine Kaffemaschine im Trabi...
HightechTRABI unsere Attraktion zur IFA Berlin
Übrigens nüchtern kommt man hier nie durch...
http://www.lachmeister.de/lustige.php?id=4386
Der Chef zu seiner neuen Sekretärin:
"Komisch, Fräulein Tina, Sie heißen Groß und sind klein."
Meint die Sekretärin:
"Na und? Sie heißen Weber und sind ein Spinner."
Mehr auf unseren Seiten
Witzeland.de
"Wie beurteilen Sie die neue Erzählung von Dieter Freitag?" fragte der Minister.
"Ich würde sagen, eine gute Erzählung", meinte der Kritiker.
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Das heißt, in mancher Beziehung gut."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Im mancher Beziehung gut, das heißt für Reaktionäre gut, die ziehen solche Art Scherze vor."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Viel eher für die Radikalen, ich habe mich vorhin versprochen."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Im allgemeinen ist diese Erzählung schlecht."
Der Minister schüttelte den Kopf.
"Man darf sie dabei aber auch nicht im ganzen verdammen."
Der Minister schüttelte den Kopf und sagte:
"Schrecklich unbequem, dieser Kragen..."
War das nun ein DDR-Witz-oder gibt es jetzt die schlimmsten A..-Kriecher, fürs Westgeld ??!!
Brief eines Rekruten vom Lande (BUND nicht NVA)
Liebe Mutter, lieber Vater!
Mir geht's gut. Ich hoffe Euch, Annemarie, Klaus, Karl, Willi, Sigrid, Peter und Hans auch.
Sagt Karl und Willi das beim Bund sein jede Landarbeit um Längen schlägt. Sie sollen sich schnell verpflichten bevor alle Plätze voll sind.
Zuerst war ich sehr unruhig weil man bis fast um 6 Uhr im Bett bleiben muss, aber nun gefällt mir das mit dem lange ausschlafen. Sagt Karl und Willi man muss nur sein Bett richten und ein paar Sachen vor dem Frühstück polieren.
Keine Tiere füttern, kein Feuer machen, kein Stall sauber machen oder Holz hacken... praktisch gar nichts. Die Männer müssen sich rasieren aber das ist nicht so schlimm, es gibt nämlich warmes Wasser.
Das Frühstück ist ein bisschen komisch. Mit jeder Menge Saft, Getreide, Eier, aber dafür fehlt völlig Kartoffeln, Schinken, Steaks und das andere normale Zeug, aber sagt Karl und Willi man kann immer neben irgendwelchen Städtern sitzen die nur Kaffee trinken. Und das Essen von denen mit deinem hält dann bis zum Mittag, wenn es wieder was zu essen gibt.
Es wundert mich nicht, daß die Jungs aus der Stadt nicht weit laufen können. Wir gehen viel auf "Überlandmärsche" von denen der Hauptfeld sagt, daß langes Laufen gut ist für die Abhärtung. Na ja, wenn er das glaubt, als Rekrut kann ich da nichts gegen sagen. Ein "Überlandmarsch" ist ungefähr so weit wie bei uns zum Postamt, aber wenn wir da sind, haben die Städter wunde Füße und wir fahren alle in LKWs zurück.
Die Landschaft ist schön aber ganz flach. Der Feldwebel ist wie unser Lehrer. Er nörgelt immer. Der Hauptmann ist wie der Bürgermeister. Majore und Oberste fahren viel in Autos und gucken komisch, aber sie lassen einen völlig in Ruhe.
Das wird Karl und Willi umbringen vor Lachen: Ich kriege Auszeichnungen für`s Schießen! Ich weiß nicht warum. Das Schwarze ist viel größer als ein Rattenkopf und bewegt sich nichtmal und es schießt auch nicht zurück, wie die Laubrunner Brüder mit dem Luftgewehr.
Alles was du machen musst ist, dich bequem hinlegen und es treffen. Man muss nichtmal seine eigenen Patronen machen. Sie haben sie schon fertig in Kisten.
Dann gibt's noch "Nahkampfausbildung". Du kannst mit den Städtern ringen. Aber ich muss sehr vorsichtig sein, die gehen leicht kaputt.
Ist viel leichter als den Stier zu bändigen. Ich bin am besten darin, außer gegen den Voller Sepp, der hat genau am gleichen Tag angefangen wie ich, aber ich hab nur einmal gegen ihn gewonnen. Das wird daran liegen das ich nur 1,70 mit meinen 65 Kilos bin und er mit seinen 2 Metern und 120 Kilos ist halt schwieriger.
Vergesst nicht Karl und Willi schnell Bescheid zu sagen bevor andere mitkriegen wie das hier läuft und uns die Bude einrennen.
Alles Liebe
Eure Tochter Maria
33 Gründe warum es besser ist eine Frau zu sein !
Weil :
1.wir während einer Massage keine Erektion bekommen
2.wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben
3.wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden
4.wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen
5.wir mehr als nur eine erogene Zone haben
6.wir immer können, wenn wir wollen
7.wir sooft können, wie wir wollen
8.wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen
9.wir sozial veranlagt sind- wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen
10.wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden
11.es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein- Mamasöhne sind weinerliche Memmen
12.Nagellack nur bei Frauen gut aussieht
13.Wir Kleider, Minnis und Hosen anziehen können- Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken
14.Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen und wir das Gesparte dann in einem neuen Fummel investieren
15.wir in seinen ausgeleierten Sweatshirt genial aussehen- er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug
16.wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden
17.wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus.
18.wir schwach werden dürfen- damit der uns auf Händen oder einfach nur unsere Tasche trägt
19.wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen)
20.wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing
21.Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren
22.wir so tun können als seien wir schwanger und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen
23.in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben
24.Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist- wir tun?s
25.wir wissen: Computerspiele machen Spaß- allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz
26.wir rosa tragen können und es sexy aussieht
27.wir nie zu früh kommen
28.wir keine Witze über blonde Männer machen
30.wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel)
Einige Punkte treffen ja auf D-ROLF nicht zu-
siehe Haare u. Ringe (Dafür ist Juwelier Beyse zuständig).
