Bryce Canyon, Ut
D-ROLF´s Witzesammlung, jeder kann mitmachen und die Sammlung erweitern. Einfach eintragen!
Kein Witz!
Wieder mal über 'Linkspenner' auf der Autobahn geärgert?
Seit der neuen 'Dränglervorschrift' sollte man lieber gleich rechts überholen:
Draengeln: 250 ?, 4 Punkte + 3 Monate Fahrverbot
Rechts ueberholen: 50 ? und 3 Punkte
Einen weiteren Punkt sparen kann man sogar noch, wenn man statt der rechten
Spur die Standspur benutzt:
Seitenstreifen zum Zweck des schnelleren Vorwärtskommens 50 ? + 2 Pkt.
Das ist kein Trabiwitz sondern echt Trabihumor...
Sitzen Zwei Freunde in der Kneipe.
Jeder ein Schnapsglas in der Hand.Fragt der Eine:...auf Ex?
Sagt der Andere :Was , auf Deine oder auf meine .
Heiko-gratuliere!
Du hast diesmal die Flasche Cherry Lady gewonnen!
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Eine super Seite habt ihr, Kompliment.
Über einen Gegenbesuch würde ich mich freuen.
hier könnt ihr meckern, streiten und rumzicken und Spass haben.
Das erste neue Zickenforum ist im Aufbau.
Über eine Mitarbeit würden wir uns freuen.
zicken-forum.foren-city.de/
Gruß vom Zickenbock
Lass Deine Zicken, Trabbiwitze sind besser!
Biker Humor
Arthur Davidson, the inventor of the Harley-Davidson motorcycle, died and went to heaven. At the gates, St. Peter told Arthur, "Since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."
Arthur thought about it for a minute, then said, "I want to hang out with God."
St. Peter took Arthur to the Throne Room and introduced him to God.
God recognized Arthur and commented, "Okay, so you were the one who invented the Harley Davidson motorcycle?"
Arthur said, "Yep, that's me."
God said, "Well, what's the big deal in inventing something that's pretty unstable, makes noise and pollution and can't run without a road?"
Arthur was apparently embarrassed, but finally he said, "Excuse me, but aren't You the inventor of woman?"
God said, "Yes."
"Well," said Arthur, "professional to professional, you have some major design flaws in your invention:
1. There's too much inconsistency in the front-end protrusions;
2. It chatters constantly at high speeds;
3. Most of the rear ends are too soft and wobble too much;
4. The intake is placed way too close to the exhaust;
5. And the maintenance costs are enormous!"
"Hmmmmm, you have some good points there," replied God, "hold on."
God went to His Celestial super computer, typed in a few words and waited for the results. The computer printed out a slip of paper and God read it.
"Well, it may be true that my invention is flawed," God said to Arthur, "but according to these numbers, more men are riding my invention than yours."
From The Guinness Book of Females
(Editor: This is Aussie humor, by the way. Just thought you ought to know. Hehehe!)
Car Parking
The smallest curbside space successfully reversed into by a woman was one of 19.36 meters (63 feet 2 inches), equivalent to three standard parking spaces, by Mrs. Elizabeth Simpkins, driving an unmodified Vauxhall Nova 'Swing' on 12th October 1993.
She started the manoeuvre at 11.15 a.m. in Ropergate, Pontefract, and successfully parked within three feet of the pavement 8 hours 14 minutes later. There was slight damage to the bumpers and wings of her own and two adjoining cars, as well as a shop frontage and two lamp posts.
Was Kunden wollen: http://img164.imageshack.us/img164/4602/i0233g1rp.jpg
Beachtlich finden wir besonders die Stelle: Was dokumentiert wurde
Öffentlichkeitsarbeit ist die Schwäche vieler guter Unternehmen.
Aber das können WIR!
Angefangen bei Bildern, bis zur Pressearbeit -siehe unsere Presseseite!!!
Wir bringen Euch gross raus.....
Die (andere) Himmelsscheibe: http://www.uni-styrum.de/html/schimmelscheibe.html
Das Institut für dumme Fragen bearbeitet folgende Fragestellungen, zu denen im übrigen noch Doktoranden gesucht werden:
Was fühlt ein Schmetterling im Bauch, wenn er verliebt ist?
Was soll das Verfallsdatum auf saurer Sahne?
Was passiert, nachdem man sich 2 Mal halbtot gelacht hat?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Warum nennt man einen Mann, der Frauen schmutzige Sachen sagt, einen Sexist, wahrend eine Frau, die Männern schmutzige Sachen sagt, einen Euro pro Minute kriegt?
Warum tragt ein Kamikazepilot einen Helm?
Warum gibt es Whiskas-Huhn, -Fisch und -Rind, aber kein Whiskas-Maus?
Wenn ein Schizophrener mit Selbstmord droht - ist das dann eine Geiselnahme?
Ist eine volle Harddisk schwerer als eine leere?
Wenn Schwimmen gut sein soll für die Entwicklung von Armen und Beinen, warum haben Fische weder Arme noch Beine?
Warum werden Zigaretten an Tankstellen verkauft, wo das Rauchen verboten ist?
Wenn Autofahren verboten ist, nachdem man etwas getrunken hat, warum haben Bars und Kneipen Parkplätze?
Wenn nichts an Teflon kleben bleibt, wie wird Teflon an der Pfanne festgemacht?
Kriegt ein Fisch genau wie ein Mensch Krämpfe, wenn er direkt nach dem Essen schwimmen geht?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn eine Fliege an der Zimmerdecke landet, macht sie dann einen Looping oder eine Drehung um ihre Langsachse?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist ?einsilbig? dreisilbig?
Warum glauben einem Leute sofort, wenn man ihnen sagt, dass es am Himmel 400 Billionen Sterne gibt, aber wenn man ihnen sagt, dass die Bank frisch gestrichen ist, müssen sie draufpatschen?
Warum besteht Zitronenlimonade größtenteils aus künstlichen Zutaten, während in Geschirrspülmittel richtiger Zitronensaft drin ist?
Wenn Schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?
Mit welcher Geschwindigkeit breitet sich das Dunkel aus?
Wie packt man Styroporkügelchen ein, wenn man sie verschickt?
Gibt's ein anderes Wort für Synonym?
Wie wurden Stühle aussehen, wenn wir die Kniescheiben hinten hätten?
Warum laufen Nasen, wahrend Füße riechen?
Warum steht auf Sauerrahm-Bechern ein Verfallsdatum?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme?
Wie kommt ein Schneepflugfahrer morgens zur Arbeit?
Wenn man in einem Fluggerät sitzen würde, das mit Lichtgeschwindigkeit fliegt, was würde passieren, wenn man die Scheinwerfer einschaltet?
Auf den meisten Verbrauchsgütern steht "Hier Öffnen". Was schreibt das Protokoll vor, wenn dort stehen würde: "Woanders öffnen"?
Wenn die sog. "Black Box" eines Flugzeugs unzerstörbar ist, wieso baut man dann nicht das ganze Flugzeug aus dem Material?
Warum verwendet man bei Injektionen zur Todesstrafe sterilisierte Nadeln?
Wenn das Universum alles ist und sich ausdehnt, wo dehnt es sich dann rein?
Wenn es heute 0 Grad hat, und morgen doppelt so kalt werden soll, wie kalt ist es morgen?
Bekommt man Geld zurück, wenn das Taxi rückwärts fährt?
Warum sind Möhren oranger als Orangen?
Ist der Begriff Selbsthilfegruppe nicht widersinnig?
Warum gehen Frauen niemals alleine aufs Klo?
Eine Thermoskanne halt im Winter warm und im Sommer kalt. Doch woher weiß sie, wann Sommer und wann Winter ist?
Den Witz hattest Du vor 89 im Programm.
Meine Damen u Herren,
wir landen gleich in der DDR. Bitte schnallen sie sich an und stellen sie ihre Uhren um 10 Jahre zurück....
what the eyes sees...the heart desires.....lets help
