Friedhof der Doppeldecker, Mongolei
D-ROLF´s Witzesammlung, jeder kann mitmachen und die Sammlung erweitern. Einfach eintragen!
Funnys Pics -look
Diese Bilder muss man nicht erklären- Hier machen Leute von Malaysia cleveres Marketing
http://funreadingemails.blogspot.com/2006/12/bizzare-accidents-explain-this.html
Überhaupt nicht witzig, aber clever www.SEIK.de
Used Carparts for You -with german guarantee
Wir stehen auf intelligente (oder besonders doofe) Werbung
D R
Vegetarier sind Leute, die ihre Wurst beim Gärtner kaufen.
Reinlichkeit und Recht auf Freiheit, sind dem Deutschen unbekannt.
falsch!
Einigkeit und Recht auf Faulheit! (oder Freizeit oder Freibier)
Having sex is like playing bridge. If you don't have a good partner, you'd better have a good hand." - Woody Allen
<< "Bisexuality immediately doubles your chances for a date on Saturday night." - Rodney Dangerfield
<< "There are a number of mechanical devices which increase sexual arousal, particularly in women. Chief among these is the Mercedes-Benz 380SL." - Lynn Lavner
<< "Sex is one of the nine reasons for incarnation. The other eight are unimportant." - George Burns
<< "Women might be able to fake orgasms. But men can fake a whole relationship." - Sharon Stone
<< "Ah, yes, divorce, from the Latin word meaning to rip out a man's genitals through his wallet." - Robin Williams
Was ist der Unterschied zwischen einem progressiven und einem konservativen katholischen Pfarrer:
Der progressive hat 'ne Freundin und der konservative?
Der treibt's wie früher mit seinen Ministranten...
Eins Seite, die Den D-ROLF-Fans gefallen wird
http://www.einfach-uebel.com/2004/08/16/so-macht-man-eine-webseite-bekannt/
terrell+owens, T.O. ,TO-,
übrigens, das ist der am Meisten gesuchte USA-Link. In Deutschland sind es Wikipedia, Aldi, Tokio Hotel u. Heidi Klum,
Nachtrag zu Molwanien /Mali
Dezember 2008
Das seit dem 19. Oktober 2008 in den Postenwalj-Bergen entführte südkoreanische Expeditionsteam ist wieder frei, nachdem sich der Teamleiter bei dem Maulesel, den sie zuvor beleidigt hatten, öffentlich entschuldigte. Der südkoreanische Konsul in Lutenblag teilte mit, die Dauer der Entführung hatte vor allem mit Verständigungsproblemen zu tun. Lösegeld sei nicht geflossen.
Das hätte Euch in Tombuctoo passieren können
Statt Esel- Kamel o. Trabi!!
M
Über sowas machen wir keine Witze mehr!
D R
PS. : Die deutsche Botschaft u. sogar ein EU Vertreter hatten uns gewarnt
PPS: Jetzt war in Madagaskar ein Umschwung. Der neue Präsident will die Reispreise senken http://www.youtube.com/watch?v=Rk6ZcHKVlUo
in Molwanien wird der Staatspraesident nicht vereidigt sondern einfach eine ansteckende Krankheit nach ihm benannt
Dem beruehmtesten aller Molwanischen Praesidenten (Szolko Busjbus, auch Bu-Bu genannt) gelangen es in seiner Amtszeit u.a.:
- die Traktorenindustrie des Landes zu deregulieren
- das Alphabet um 33 Buchstaben zu verkuerzen
- das Rad neu einzufuehren
- die maximale Wochenarbeitszeit von 18 auf 16 Stunden zu verkuerzen
- die molwanische Waehrung (den strubl) an das lettische Lit zu binden
- die Verfassung um einen Zusatz zu ergaenzen, der jedem Buerger gestattet, einen Groll zu hegen.
sieh: www.Molwanien.de
Mit den vielen Währungen hab ich so meine Probleme. Ich nenn sie so wie sie aussehen: Lappen
Z.B.: Mauretanische Lappen.....
stand am Heiligabend in BILD:
Der Weihnachtsmann u. ein ehrlicher Anwalt finden einen 50? Schein. Wer bekommt ihn? Der Weihnachtsmann.
Einen ehrlichen Anwalt gibt es nicht!
Ob die da denhalleschen RA Dr. Nutten-Ködel im Auge hatten?
http://www.sockandawe.com/
Günni aus Mainz kommt nach Wuppertal. Sieht zum 1.Mal die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als Erstes: er braucht 'ne Bude. Geht zum GeneralAnzeiger (WAZ), gibt Anzeige auf. Am nächsten Tag bekommt er schon ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch 'n job".
Geht wieder zur Anzeigenannahme. Am nächsten Tag bekommt er den job: Wenig Arbeit, viel Geld!
"Boah, eyh...Wuppertal! Fliegende Busse, billigige Wohnungen, tolle jobs. Hier bleib ich!"
Doch fehlt jetzt noch 'ne Freundin. Wieder zur Zeitung, Anzeige aufgeben.. An der Anzeigenannahme sagt er zur freundlichen Mitarbeiterin: "Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntscahftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen". Fragt die Angestellte:"Gern,... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Wuppertal!!!!
Nicht ganz unser Stil, aber weil wir dem aus Wuppertal auch eine Chance geben wollen,,,,
