Brücke im Dschungel, Madagaskar
D-ROLF´s Witzesammlung, jeder kann mitmachen und die Sammlung erweitern. Einfach eintragen!
Sie nörgelt und sagt : Lass uns wohin fahren, wo es richtig teuer ist. OK -Sie fahren zur Tankstelle (Aral)
Je mehr uns die Ölmafia ausnimmt, umso mehr bekommt die Steuer!
Kein Witz
Bananen aus dem Saarland
Gestern Grün, heute Gelb, morgen Schwarz....
http://www.youtube.com/watch?v=5qaNJPeo9V8
Why are blonde jokes so short?
So men can remember them.
How many men does it take to change a roll of toilet paper?
We don't know; it has never happened.
What do you call a woman who knows where her husband is every night?
A widow.
Eine praxisbewährte Methode
Sie wurden schon wieder mit einem kleinen "Geschenk" bedacht. Ein Hund hat ihnen auf den Rasen oder den Gehweg geschissen (Parasiten, Krankheitserreger, Spulwürmer, Keime und Bakterien). Eklig!
Was tun sie? Verhalten sie sich so, wie die meisten ihrer Zeitgenossen? Ärgern sie sich und versuchen die Köter endlich mit Chemie und Elektronik abzuhalten? Mein Nachbar Heinz, der ist ein erfahrener Psychiater, macht das ganz anders. Er hat zwar nichts dagegen, Köter mit Chemie und Elektronik abzuschrecken. Wo bleibt dabei aber der Lustfaktor? Der Spaß kommt eindeutig zu kurz.
Heinz geht deshalb ganz anders vor. "Wirksam, ja wirksam muß es natürlich auch sein", sagt er immer. Heinz läßt seinen Sohn die eklige Hinterlassenschaft mit einer kleinen Schaufel einsammeln und in eine etwas größere Papiertüte stecken. Berni - das ist der Sohn von Heinz - darf diese Papiertüte dann vor die Tür der Kötererin bzw. des Köterers legen, anzünden, klingeln und Feuer, Feuer, Feuer ... rufen.
Was nun passiert? Sie können es sich selbst ausmalen. Die Kötererin bzw. der Köterer öffnet die Tür, sieht das kleine Feuer und versucht es reflexartig mit dem Fuß auszutreten. ... Treffer! Ha! Ha! Ha! ... Berni, der das Schauspiel aus sicherer
Entfernung beobachtet, schüttelt sich noch immer jedes mal vor Lachen und ruft dann laut: "Ist doch nicht so schlimm. Ich will
doch nur spielen."
Nicht ganz unser Still
D R
Ich habe überlegt.
versaue ich mir mein Leben oder den Teppich?
ich hab mir keinen Mann zugelegt, sondern einen Hund!
I.T. Ladys Help Desk Log
1. Helpdesk: "What kind of computer do you have?"
Female customer: "A white one... "
2. "Hi, this is Celine. I can't get my diskette out."
Helpdesk: "Have you tried pushing the button?
Customer: Yes, sure, it's really stuck."
Helpdesk: "That doesn't sound good; I'll make a note."
Customer: "No ... wait a minute... I hadn't inserted it yet... it's still on my desk... sorry."
3. Helpdesk: "Click on the 'my computer' icon on to the left of the screen."
Customer: "Your left or my left?"
4. "Hi, good afternoon, this is Martha, I can't print. Every time I try it says 'Can't find printer'. I've even lifted the printer and placed it in front of the monitor, but the computer still says he can't find it..."
Unterhalten sich zwei Mantafahrer: Ich hab mir einen Duden gekauft. -Hast Du ihn schon eingebaut?
?Ich find die A-Klasse richtig umwerfend.?
?Wie würde Microsoft das Problem der A-Klasse lösen? Sie erklären kippende Autos einfach zum Standard!?
Vorbildlich
11Chuck Norris versteht es, sich beliebt zu machen: Wird er eingeladen, schenkt er Ehemännern von Vegetarierinnen zur Hochzeit prinzipiell seine Auswahl fleischfressender Pflanzen.
http://www.forwardon.com/view.php?e=Id11f5ba03a7fc135c&type=featured&time=all&subcat=Cars
Zum Muttertag- Preis für beste AutofahrerInnen
http://www.einfach-uebel.com/uebel-tv/
