Begeisterung in Äthiopiens Savanne
D-ROLF´s Witzesammlung, jeder kann mitmachen und die Sammlung erweitern. Einfach eintragen!
Nachtrag zu Molwanien /Mali
Dezember 2008
Das seit dem 19. Oktober 2008 in den Postenwalj-Bergen entführte südkoreanische Expeditionsteam ist wieder frei, nachdem sich der Teamleiter bei dem Maulesel, den sie zuvor beleidigt hatten, öffentlich entschuldigte. Der südkoreanische Konsul in Lutenblag teilte mit, die Dauer der Entführung hatte vor allem mit Verständigungsproblemen zu tun. Lösegeld sei nicht geflossen.
Das hätte Euch in Tombuctoo passieren können
Statt Esel- Kamel o. Trabi!!
M
Über sowas machen wir keine Witze mehr!
D R
PS. : Die deutsche Botschaft u. sogar ein EU Vertreter hatten uns gewarnt
PPS: Jetzt war in Madagaskar ein Umschwung. Der neue Präsident will die Reispreise senken http://www.youtube.com/watch?v=Rk6ZcHKVlUo
in Molwanien wird der Staatspraesident nicht vereidigt sondern einfach eine ansteckende Krankheit nach ihm benannt
Dem beruehmtesten aller Molwanischen Praesidenten (Szolko Busjbus, auch Bu-Bu genannt) gelangen es in seiner Amtszeit u.a.:
- die Traktorenindustrie des Landes zu deregulieren
- das Alphabet um 33 Buchstaben zu verkuerzen
- das Rad neu einzufuehren
- die maximale Wochenarbeitszeit von 18 auf 16 Stunden zu verkuerzen
- die molwanische Waehrung (den strubl) an das lettische Lit zu binden
- die Verfassung um einen Zusatz zu ergaenzen, der jedem Buerger gestattet, einen Groll zu hegen.
sieh: www.Molwanien.de
Mit den vielen Währungen hab ich so meine Probleme. Ich nenn sie so wie sie aussehen: Lappen
Z.B.: Mauretanische Lappen.....
stand am Heiligabend in BILD:
Der Weihnachtsmann u. ein ehrlicher Anwalt finden einen 50? Schein. Wer bekommt ihn? Der Weihnachtsmann.
Einen ehrlichen Anwalt gibt es nicht!
Ob die da denhalleschen RA Dr. Nutten-Ködel im Auge hatten?
http://www.sockandawe.com/
Günni aus Mainz kommt nach Wuppertal. Sieht zum 1.Mal die Schwebebahn: "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan. Als Erstes: er braucht 'ne Bude. Geht zum GeneralAnzeiger (WAZ), gibt Anzeige auf. Am nächsten Tag bekommt er schon ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal! Fliegende Busse, billige Wohnungen. Hier bleib ich! - Jetzt noch 'n job".
Geht wieder zur Anzeigenannahme. Am nächsten Tag bekommt er den job: Wenig Arbeit, viel Geld!
"Boah, eyh...Wuppertal! Fliegende Busse, billigige Wohnungen, tolle jobs. Hier bleib ich!"
Doch fehlt jetzt noch 'ne Freundin. Wieder zur Zeitung, Anzeige aufgeben.. An der Anzeigenannahme sagt er zur freundlichen Mitarbeiterin: "Eyh, ich möchte gern 'ne Bekanntscahftsanzeige aufgeben, um 'ne Frau kennen zu lernen". Fragt die Angestellte:"Gern,... einspaltig oder zweispaltig?"
Günni fällt fast vom Stuhl: "Boah eyh, Wuppertal!!!!
Nicht ganz unser Stil, aber weil wir dem aus Wuppertal auch eine Chance geben wollen,,,,
Angela Merkel ruft: Ich krieg die Krise!
In der Praxis von Dr. Müller ist ein Heizungsventil undicht.
Nun steht schon der halbe Keller unter Wasser. Da es inzwischen
schon 2:30 Uhr morgens ist überlegt er wen er anrufen kann.
Da fällt Ihm sein Patient der Klempnermeister Röhrich ein.
Als er Ihn anruft ist er natürlich verschlafen und grummelt :
"Ich komme in einer halben Stunde !" Als der Meister kommt und sich
den Schaden ansieht sagt er : "Da kann ich jetzt auch nichts machen !"
Darauf sagt der Dr. Müller : "So eine Frecheit, wenn Sie mich in der Nacht
anrufen komme ich doch auch !"
Da greift der Klempnermeister in seine Werkzeugkiste und holt zwei
Dichtungsringe heraus und wirft Sie in das Wasser und sagt :
"Rufen Sie mich um 9 Uhr an, wenn es nicht besser geworden ist !"
Das Gegenteil stimmt auch!
Z. B: Dr. Michael Kunze Halle oder die Teams des Elisabeth Krankenhaus in Halle.
D R
Polizeikontrolle am Luftfahrt- und Technik-Museumspark Merseburg kontrolliert Radfahrer:
"Guten Tag, Herr Pfarrer - Wie machen Sie das nur, so ohne Fehl und Tadel auf dem Rad?" -- "Ich fahre mit Gott, mein Sohn!" --- "Stop! - 2 Mann auf einem Fahrrad: Kostet 20 Euro Strafe!"
Erich Honecker geht in Ost-Berlin spazieren. Er sieht eine Frau vollbepackt mit Einkaufstaschen.
"Na Genossin! Da haben Sie aber fleißig eingekauft!"
"Das kann man wohl sagen, Genosse Staatsratsvorsitzender! Drei Stunden mußte ich dafür anstehen!"
"Aber Genossin! Es gibt Länder, da müssen die Leute für einen Schluck Wasser einen ganzen Tag warten!"
"Ja, die sind dann aber sicher schon länger sozialistisch als wir..."
Sowas hast du vor 20 Jahren in deinen Shows erzählt
Sie: SChmeckts Dir?
Er: Willste Streit!
